Tom Sizemore e il Whizzinator

Ora tra le migliaia di email di spam che possono arrivare in tutti i momenti, penso che ci sia anche quella del Whizzinator, che, non sto scherzando, non è altro che un pene finto, ma attenzione, da usarsi non come coadiuvante erotico et similia, bensì per superare esami antidroga, antidoping fate voi. Ignoro il meccanismo nelle sue specifiche più tecniche, però è sufficente fare una ricerca in google images di Whizzinator per capire che questo pene posticcio da far uscire dai boxer sarà pieno di urina pulita e così il gioco è fatto. Penso anche che ci siano vari modelli di diverso colore, perchè beh insomma ci siamo capiti.
Io di fronte a tutta questa esagerata tipologia di prodotti mi sono sempre chiesto che tipo di persona possa ricorrervi, magari aprendo ste odiose email di spam, pensandoci un po', dicendo ma sì, estraendo carta di credito ecc... E poi me la vedo quella persona, aspettare qualche giorno in trepidazione il pacchetto, sperando che non sia tutta una truffa, controllando la cassetta della posta. La confezione chiaramente anonima, alla fine arriva, c'è anche una certa emozione aprendo il pacco. Magari pensa beh me lo aspettavo diverso, più lungo, più corto, più chiaro, più schiaro, più largo. Ma che ti frega dico io, tanto ci devi solo mettere dell'urina pulita...
Ah cazzo l'urina pulita. E dove la trovo? Primo mi vergogno abbastanza a chiederla in giro, secondo i miei amici son tutti tossici come me... Come faccio? L'esame ce l'ho tra pochi giorni. Su internet magari non compriamola, che vatti a fidare, poi magari la provetta o bottiglia o gallone si rompe durante la spedizione... Sbattiamoci un po' in giro. Siamo a Los Angeles (sì perchè questo tipo di storie succede sempre lì) e andiamo in qualche bar a chiedere informazione. Alla fine pagando profumatamente tutte le dritte scopriamo un tipo che ha proprio quello che fa per te. Beve 10 litri d'acqua naturale al giorno, non fuma, non si droga, urina purissima, praticamente acqua. Mezza Los Angeles degli sfattoni si rivolge a lui, che sta roba lo fa per lavoro. Vai a casa sua, un appartamento sporco e scalcinato in un quartiere di ispanici... Non sai il numero dell'interno, non c'è un citofono, nulla... Fai un po' di piani e poi capisci che quello è il posto giusto, fuori dalla porta ci sono 10 galloni vuoti d'acqua. Allora bussi, col codice che ti hanno detto... Rumore di tre quattro serrature che si aprono. Gli dai i soldi, e ti prendi la tua bella bottiglietta di piscio pulito. Insomma uno sbattimento enorme per superare l'esame, comunque siamo al giorno del test. Che per tutte ste leggi della privacy eccetera riesci a ottenere che te lo vengano a fare a casa... Arrivano in due-tre, e tu pochi minuti prima avevi caricato l'urina nel whizzinator e te lo eri inserito nei boxer. Pensi proprio di avercela fatta. Ti giri di lato, effettui l'operazione e consegni il biccherino. L'esaminatore lo prende, e non è nemmeno il caso che inizi le analisi per sapere che c'è qualcosa non va. Eh sì perchè il bicchiere è freddo! Cazzo! Tutto sto casino e tieni l'urina nel frigo. Insomma sei fottuto, e insomma questo è ciò che è successo all'attore Tom Sizemore qualche giorno fa... Io magari l'ho solo romanzata un po'...